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Topic blagues et histoires drôle....

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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Aller un topic ou vous pouvez mettre toutes vos histoires drôle....

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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je commence avec quelques blagues récupérée sur le forum de mon boulot... (si si on travail lol)
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils,
> alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> En fait c'est très simple :
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
**********


> Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
> Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
> Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à
> les sauver vous-même...!.


**********


arrive chez son médecin,
> Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> - Qui vous a fait ça...?
> - C'est mon mari...!.
> - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> - Moi aussi...!.


****************


Coup de soleil...!.
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille
> avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> ll s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine , surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...!!!

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : ''Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !'' et il gueule et il gueule encore : ''Elle est foutue, elle est foutue !''

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : ''C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie.''

''Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?'' sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: ''Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.''

Le banquier regarde avec horreur.
''BORDEL DE ******!'' crie-t- il ... ''Où est ma Rolex ?...''

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!Une femme a écrit à un 'Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.

la femme:
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus…mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?Raphaela S.

Réponse de l’expert :
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.Voici pourquoi:Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours.Cependant un problème existe :Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ».Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l'opération.Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.Un millionnaire.

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.
Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas.

L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".
Le petit Lucas répond : "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements.
S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?". "Non", répond Lucas : "Il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte".

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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> > Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
> > un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
> > Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
> > - Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
> > Et lui de se sauver en lui criant :
> > - Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
> > "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!


*********************


Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
Amoureux Bourguignons
Dis moi papa, je voudrais te poser une question !

Oui fiston, je t'écoute....

Pourquoi j'ai qu'un oeil ?

Mais fiston, tu le sais, je te l'ai déjà dit, nous sommes des cyclopes et nous sommes ainsi faits, voilà tout !

Ah bon, merci papa...

Le lendemain le gamin revient à la charge : "Dis papa ect ect ect..."

Le père un tantinet agacé réponds un peu plus fermement : "Bon je t'ai déjà dit qu'on est des cyclopes, c'est comme çà, t'as qu'un oeil comme moi et basta, on n'y peut rien ok ?"

Oui papa, excuses moi....

Et fatalement, le lendemain le fiston revient encore à la charge :"Dis papa, pourquoi ect ect ect...."

Le père, franchement horripilé réponds vertement à son fiston : "Bon, on est des cyclopes, on a qu'un oeil, alors maintenant tu arrêtes de me faire chier et de ma casser LA couille......"

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
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C'est un cafard qui rencontre un autre cafard.

Ca va toi ? Ben dis donc, t'en tire une gueule !

Bof non, ca va pas...

Ben alors qu'est-ce qu'y a qui va pas ?

Ben je sais pas, aujourd'hui j'ai l'homme.....

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
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Une gentille mémé va voir son docteur :

"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz, je ballonne, je ballonne ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. D'ailleurs, pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."

Le docteur réponds : "Je vois, je vois... Voici une petite ordonnance, suivez ce petit traitement et revenez me voir lundi prochain..."

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

"Docteur, je ne suis pas très contente de votre traitement, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection..."

Le docteur réponds : "Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles....."

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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qui connait l histoire de paf le chien ?

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
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Moi, je connais, mais à priori peu de gens ici connaissent alors, racontes là nous, après je raconterai l'histoire de Flip-Flaf la girafe.... Wink

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
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Deux Belges arrivent aux sports d'hiver et vont s'inscrire pour prendre leurs lecons de sky :

- Bonjour Matmoizel, on vient s'inscrire comme l'an dernier pour les cours de sky et on voudrait le même moniteur que l'an dernier, il était bien sympathique vous savez une fois.....

- Euh ouiiii, mais vous pouvez me dire son nom svp ?

- Ah bah non une fois, mais on se rappelle, il était grand, blond, costaud, avec des lunettes de soleil et un blouson rouge et il était bien sympathique vous savez une fois...

- Euh ouiiii mais des moniteurs comme ca vous savez, on en a plein, vous ne pourriez pas me donner un nom ou un autre renseignement ???

Les deux belges cogitent dur dur dur et soudain, l'étincelle survient !

- Ah mais si Matmoizel, il a une particularité, il a deux anus ! Vous devez bien le connaitre tout de même une fois ?

L'hotesse très embarrassée demande malgré tout quelques explications...

L'un des deux Belges explique :

- Mais enfin Matmoizel, on se souvient maintenant, l'an dernier, quand on était sur la piste avec lui quand il nous donnait un cours de sky, il a rencontré un de ses collègues et ils ont papoté un peu ensemble et même que son collègue il lui a demandé comme cà :

"Et ca va toi avec tes deux trous du cul ?"


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Kyonyx

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Total Burgondes !!!
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Je connais les 2 mais allez-y faites vous plaisir Very Happy


_________________
Voir le profil de l'utilisateur http://www.stephanerouillard.book.fr

kiki41

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Amoureux Bourguignons
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Deux petites au passage.....



Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver...

Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouges pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."

Sur ce, le mari entre :

"Qu'est-ce que c'est ça?"

"Ca, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."

Et il ne fut plus question de la statue....

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la statue.........

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boite de bière et retourne dans la chambre.

La, il se dirige vers la statue et lui dit :

"Tiens, manges et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau les fumiers !!! "

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Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés.

Il demande à chacun de venir le voir très rapidement.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir chacun d'un côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort, tout en étant fort intrigués.

Finalement, l'un des deux, n'en pouvant plus, demande au Pape :

"Votre Sainteté, pourquoi sommes-nous là ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort entre 2 voleurs, je veux faire pareil ! "

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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et flip flap la girafe ?

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

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jacky

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Grand connaisseur Bourguignons
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Chacun sa façon de voir les choses :dans l'art de la parole :on ne peut rien lui "reprocher"Par contre l'action pensif

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
Amoureux Bourguignons
Bartatac a écrit:et flip flap la girafe ?

Un troupeau de girafes s'est rendu au point d'eau pour l'apéro....

Arrive une équipe de cinéastes animaliers qui fait justement un reportage sur les girafes...

Pour cela ils sont bien évidement en hélicoptère...

L'hélico fait une approche du troupeau de girafes en rase-mottes, l'une d'elles est intriguée et s'approche (peut-être un peu trop près) et......


FLIP-FLAP LA GIRAFE !!!!!!


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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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ok..... :automne:

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jacky

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Grand connaisseur Bourguignons
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hinhin

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Hatshepsout

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fin connaisseur Bourguignons
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Probablement crée par un homme aigri... Smile))))

Les 10 expressions utilisées par les femmes
>
> 1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
>
> 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
>
> 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
>
> 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
>
> 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
>
> 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
>
> 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
>
> Cool COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
>
> 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
>
> 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
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Cà se passe à l'école...

La classe a débuté et l'institutrice commence par un petite leçon de choses :

- Les enfant, essayez de me citer quelque chose qui se termine par "eur" et qui mange quelque chose !

Le petit Sébastien lève la main...

- Oui vas y...

- Un prédateur M'dame

- Oui, bien, cela mange des proies...

La petite Martine lève à son tour la main...

- Oui, à toi...

- Un aspirateur... ?

- Euhhh oui, considérons que celà mange de la poussière... D'accord Martine...

Puis c'est Bébert qui lève la main....

L'instit a des craintes mais ne peut faire autrement que de lui donner la parole....

- Je t'écoute Bébert.......

- Un vibromasseur Madame......

L'instit se sent mal un instant mais se ressaisit et dit :

- Euh désolée Bébert mais je ne vois pas ce que ca mange ce genre de chose.....?

- Ben si Madame, ma mère elle en a un et elle arrête pas de dire "Ah la vache, qu'est ce que ca bouffe comme piles ce truc là !....."

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Bartatac

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Mdr

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kiki41

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Amoureux Bourguignons
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Un homme se présente un soir au cinéma avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.

- Ben pour mon poulet bien sûr !

La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

Alors le gars se ravise, ressort du ciné et se dirige vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon puis, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre dans la salle.....

Le poulet, un peu à l'étroit, commence à avoir chaud, le gars ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...

Assise tout près, quelque peu surprise, une femme remarque la situation et dit à sa vieille copine Josette venue avec elle :

- Josette, Jooooooseeeette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette..... !

Josette un peu blasée lui répond d'un air nonchalant :

- Oui ben tu sais, quand on a vu une, on les a toutes vues.....

- Oui Josette, je sais, mais celle-là, elle est en train de bouffer tous mes Pop-Corn !!!

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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lol

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