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Topic blagues et histoires drôle....

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Friponne

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Total Burgondes !!!
Total Burgondes !!!
chômeur qui fait des pieds et des mains pour trouver du travail , cherche place de pédicure ou manucure

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ygjg

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Total Burgondes !!!
Total Burgondes !!!
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
-
Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A
ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au
curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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ah oui elle est excellent !!!!!

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Les métiers aussi sont bourrés d'humour... Mr. Green


Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.

L' avocat s'est trouvé le bec à l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.

Le curé est à l'arrêt entre les messes.

Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Histoire tout court... Wink

Maman…

4 ans : Ma maman peut tout faire !

8 ans : Ma maman sait presque tout !

12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.

14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.

16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup.

18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !

25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.

35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.

45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?

65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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jolies phrases

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de
Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même
journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …

L'évêque vient à son secours :
Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond
pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ...
mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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friponne

Tes petites histoires sont toujours un brin de joie et plus ...

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perrine

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Total Burgondes !!!
Total Burgondes !!!
Très bonne Friponne :print5:

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Friponne

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Total Burgondes !!!
Total Burgondes !!!
Hihi contente que ça vous plaise

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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une blonde se fait taouer un coquillage a l interieur de sa cuisse
pres de son sexe.son ami un peu étonné, lui demande:
pourquoi justement a cet endroit ?
A quoi elle répond de façon bréve et décontractée
<< colle ton oreille contre le coquillage et tu sentira la mer "

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

... ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!...

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!

SAIS-TU A QUI TU PARLES?

AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit :

ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque : NON !

Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

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Friponne

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Total Burgondes !!!
Total Burgondes !!!
lol!

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Plus possible de nos jours avec les numéros affichés.
Finies nos blagues d'enfant à appeler les voisins qu'on appréciait pas, en prenant une voix grave:
- Allo?
- Bonjour Madame, c'est EDF qui vous appelle. Vous avez un poteau devant ou a proximité de chez vous?
- Oui en effet j'en ai un...
- Rentrez-le vite car il va pleuvoir.


J'ai honte d'avoir fait cette blague du haut de mes 10 ans.

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Après, à l'ouverture de la chasse on avait une victime favorite:
- Monsieur Lelièvre?
- Oui
- Pan!

ygjg

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Total Burgondes !!!
Total Burgondes !!!
dehem tu as fait ça... affraid

dehem a écrit:Après, à l'ouverture de la chasse on avait une victime favorite:
- Monsieur Lelièvre?
- Oui
- Pan!

Et après on dira que je ne suis pas sérieux... Mr. Green

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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C'est un texte d'humour mais aussi de réflexion...excellent pour ma part... :print1: (super P Noiret)

La vieillesse, vue par Philippe Noiret




"Il me semble qu’ils fabriquent des escaliers plus durs qu’autrefois. Les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd’hui, je ne peux en prendre qu’une seule.

À noter aussi les petits caractères d’imprimerie qu’ils utilisent maintenant. Les journaux s’éloignent de plus en plus de moi quand je les lis : je dois loucher pour y parvenir. L’autre jour, il m’a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.

Il est ridicule de suggérer qu’une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix – ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.

Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n’avais jamais remarquée avant.

En outre, les trains partent plus tôt. J’ai perdu l’habitude de courir pour les attraper, étant donné qu’ils démarrent un peu plus tôt quand j’arrive.

Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille. Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.

Le temps même change. Il fait froid l’hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n’était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j’essaie de la déblayer. Les courants d’air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd’hui.

Les gens sont plus jeunes qu’ils n’étaient quand j’avais leur âge. Je suis allé récemment à une réunion d’anciens de mon université, et j’ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu’ils ont l’air plus poli que nous ne l’étions ; plusieurs d’entre eux m’ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s’est offert à m’aider pour traverser la rue.

Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi. Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l’on est convenu d’appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée ? Au bar de l’université, ce soir-là, j’ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu’il ne m'a pas reconnu."

Ah ! La vieillesse...

Sublime texte d'un Homme vrai...Un sacré clin d'oeil au temps qui passe.

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Du temps d'une grande dame du théâtre de la fin du XIXèle siècle et dont j'ai oublié le nom, elle habitait en fin de vie au 6ème étage.
C'était d'après elle, l'unique moyen qu'elle avait de faire encore battre le coeur des hommes venant lui rendre visite.

Autre registre: Madame de Sévigné qui affirmait préférer commencer cent enfants que d'en finir un seul.

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Blague de Toto.
Le maîtresse: citez moi le nom d'un bois dur.
- Le chêne
- Le hêtre
- Le sapin
et Toto : les fesses de maman.
Toto tu viendras me voir après la classe, dit la maîtresse.
La fin de classe arrive.
"Alors Toto explique-moi ta réponse."
- L'autre soir j'étais caché sous le lit de mes parents; ils sont entrés dans la chambre et papa a dit à maman "viens ici que je te rabote le derrière". Eh bin 1 heure après je n'ai toujours pas vu un copeau tomber.

ygjg

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Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, maintenant?"

Et Adam répond: **

*

*

"C'est quoi une migraine?"

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ygjg

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Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

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mimi

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affraid Tu veux nous "choquer " Razz

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ygjg

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mimi a écrit: affraid Tu veux nous "choquer " Razz

Mais non je vous aime trop mesdames... :print6:

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Friponne

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trop bon le coup de la lune lol je partage

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