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Topic blagues et histoires drôle....

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karoll

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Total Burgondes !!!
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Le texte sur La vieillesse, vue par Philippe Noiret, m'a beaucoup fait penser à ma grand mère maternelle (tu m en veux pas maman? ^^) qui parle toujours des personnes du quatrieme age comme des vieux alors qu elle a elle meme ...85 ans ^^
Alors que ma grand mere paternelle est plus lucide ^^

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Presque une histoire drôle...mais en image... Mr. Green

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Bartatac

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lol

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Après ça on ne dira plus de mal des blondes...la preuve... Mr. Green

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s’esclaffe :
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
et la blonde de répondre :
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

ET TOC

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mimi

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Total Burgondes !!!
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coool

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Histoire pas si drôle...Cicéron était en avance sur son époque...et Rome s'écroula... Wink

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

1 - Le pauvre : Travaille,

2 - Le riche : Exploite le 1,

3 - Le soldat : Défend les deux,

4 - Le contribuable : Paye pour les trois,

5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,

6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,

7 - Le banquier : Escroque les six,

8 - L'avocat : Trompe les sept,

9 - Le médecin : Tue les huit,

10- Le croquemort : Enterre les neuf,

11- Et le politique : Vit des dix.

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Invité


Invité
Plausible Smile

Bartatac

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Total Burgondes !!!
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en effet

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Grand merci a celui qui a concocté ce texte... Wink



Au père SPICACE,
UN GRAND MALHEUR EST ARRIVE A L'ABBAYE ET J'AI LA
PENIBLE MISSION DE VOUS EN FAIRE PART.


Mardi soir, pendant que l'abbé NEDICTINE donnait
les derniéres grâces, l'abbé QUILLE perdit l'équillibre dans
l'escalier et tomba inanimé dans les bras du père ISCOPE.

Les révérends pères, en perdant l'abbé QUILLE,
perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père FIDE.

Quant à l'abbé TISE, il n'y comprenait rien. Il aurait
bien voulu que le saint PLET l'aide à comprendre ce qui
c'était passé mais rien n'y fit.

Aprés l'accident de l'abbé QUILLE, on alla chercher
le père MANGANATE et le père ITOINE, les deux médecins
de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs
efforts furent vains et celui-ci décéda peu-après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du père SONNAGE.
La messe fût dite sur une musique de
l'abbé THOVEN.

Le pére OCQUET fut chargé du sermon et comme il
n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du
père CHOIR.

A la fin de l'homélie, le père CEPTEUR fit la quête
et remis les dons ainsi recueillis à notre frère africain,
l'abbé N'Pé.

Aprés la messe, une grande discussion s'engagea
pour le transport de la bière : l'abbé CANNE et l'abbé
TRAVE voulaient passer par les champs. Le père CLUS
s'y opposa.
L'abbé CASSE en fut enchanté.
Le père SAN avec sa tête de turc ne voulait rien
entendre.
Le père VERS et le père NICIEUX semaient le doute
dans les esprits.
Finalement, on décida que, comme à l'accoutumée,
l'abbé TAILLERE serait chargé du transport du corps
du défunt.
Devant la tombe creusée par le père FORATEUR et en
l'absence du père MISSIONNAIRE, l'abbé NEDICTION
donna l'absolution.
Le père VENCHE et l'abbé GONIA avaient joliment
fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale
préparée par l'abbé TONNEUSE.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le père PENDICULAIRE était plié en deux de douleur
et de chagrin.
L'abbé VITRé était lui aussi plein de larmes.
La mère CéDéS, invitée pour l'occasion, fermait la
marche en compagnie du frère du père IGORD.
A l'arrivée, le père SIL et l'abbé CHAMELLE préparèrent
le repas tout en consultant les livres culinaires du
SAINT DOUX.
Le père NOD et le père COLLATEUR servirent à boire
et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé BICI.

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Nafout

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Total Burgondes !!!
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Je t'avoue qu'un autre membre me l'a fait connaître il y a quelques années .... mais c'est toujours avec plaisir que je le relis ce texte vraiment bien tourné. Very Happy

Merci Ygjg . :print3:

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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bien fait en effet

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mimi

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Total Burgondes !!!
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coool Super texte en effet :print13:

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

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Nafout

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Total Burgondes !!!
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J'aime beaucoup . Very Happy

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Friponne

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Very Happy

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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COÏNCIDENCES !!!

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un

verre de champagne !".



"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour

spécial pour moi .... Je le célèbre".



"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la

femme.



"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!



Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?"

"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et

aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".



"Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volaille et

pendant longtemps toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des oeufs fécondés".



"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"



"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.



La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

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Invité


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Définis moi le mot "dilemme" par l'exemple.
- Hé bien tu es au lit entre une jolie femme et un homosexuel.
A qui tournes-tu le dos?

ygjg

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Total Burgondes !!!
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dehem a écrit:Définis moi le mot "dilemme" par l'exemple.
- Hé bien tu es au lit entre une jolie femme et un homosexuel.
A qui tournes-tu le dos?

Je reste couché sur le dos ...après je reste les yeux grands ouverts...

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mimi

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Total Burgondes !!!
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hinhin hinhin hinhin curieux ygjg

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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hinhin

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ygjg

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Bisous les filles...

mimi a écrit: hinhin hinhin hinhin curieux ygjg

Pas curieux mais prudent...

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jacky

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Grand connaisseur Bourguignons
Grand connaisseur Bourguignons
:print13: hinhin hinhin hinhin mimi sur la session de jacky pensif1

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On sent l'homme d'expérience qui a fait l'armée voire la guerre.

ygjg

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dehem a écrit:On sent l'homme d'expérience qui a fait l'armée voire la guerre.

Comment ce fait ce que tu en sache autant... confus2

J'ai effectivement fait l'armée dans un corps d’élite,l'armée de l'air a coté d'Ambérieux mais pas le temps d'avoir un baptême de l'air ni ce prestigieux costume orné de ces ailes argentées car au bout de 3 jours j'était dehors réformé classe 3...mon livret militaire en atteste ...

Je suis donc ressorti non pas la fleur au fusil comme en temps de guerre mais avec un gros bouquet de fleurs que j'ai offert a ma dulcinée qui m'attendait... Wink

Courte expérience et je ne le regrette pas... Mr. Green

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ******* chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

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