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Topic blagues et histoires drôle....

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Nafout

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Total Burgondes !!!
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thumleft thumleft thumleft hinhin

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Invité


Invité
Il ne faut pas jouer avec le coeur des femmes: elles n'en on qu'un.
On peut jouer avec leurs seins: elles en ont deux.

Si tu hésites entre finir ta vie avec ton chien ou ta copine, enferme les tous les deux 2 heures à la cave. A la réouverture, je te conseille de finir ta vie avec celui des deux qui te fera fête.

OK je --> [ ]

Nafout

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Total Burgondes !!!
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dehem a écrit:Il ne faut pas jouer avec le coeur des femmes: elles n'en on qu'un.
On peut jouer avec leurs seins: elles en ont deux.

Si tu hésites entre finir ta vie avec ton chien ou ta copine, enferme les tous les deux 2 heures à la cave. A la réouverture, je te conseille de finir ta vie avec celui des deux qui te fera fête.

OK je --> [ ]

J'aime beaucoup la seconde . trampoline

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mimi

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Total Burgondes !!!
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dehem :tu ---s et tu cours vite aie

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Nafout

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Invité


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mimi a écrit:dehem :tu ---s et tu cours vite aie
Je cours très vite devant un fusil Smile

ygjg

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Petite blague innocente...> >
Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le monde,
il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre.
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs. Etc

Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités, à
savoir :

Intelligence, honnêteté et socialisme.
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français

'Hé là' objecta St-Pierre :
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de
deux aux Français.'
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc Je leur
donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!'
Et c'est pour cela qu'en France

si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.

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Friponne

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Total Burgondes !!!
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pas mal Very Happy

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ygjg

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La redondance cyclique ou "comment la machine tourne en boucle sans fin"

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.

La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.

Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.

La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !

La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...

C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....

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ygjg

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Total Burgondes !!!
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Pardon a celui ou ceux a qui j'ai piqué ce morceaux plein de bon sens.
J'en fait un copié collé sans modifications afin d’être le plus honnête qui soit...

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer,


En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:



J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.



Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.




L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche
jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait
venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.





La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.



'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.



Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.



Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.



Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet.



Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
Inutile, répondit Dieu, la bureaucratie s'en charge.

thumright thumright thumright

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Bartatac

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Total Burgondes !!!
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joli

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ygjg

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Consultation

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

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Bartatac

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lol

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ygjg

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Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine,
et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce,
et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

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Bartatac

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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

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dehem

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fin connaisseur Bourguignons
fin connaisseur Bourguignons
Tiens, je l'ai lue sur un autre forum cet après-midi celle-ci trampoline

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Bartatac

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lol ah bon ??????

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dehem

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fin connaisseur Bourguignons
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Franck, nous nous cotoyons jour et nuit cybernétiquement Smile

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Bartatac

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c'est vrai !!!!!

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ygjg

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Un politicien bien connu de tous, (à choisir dans le tas)

se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

Le politicien donc… dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages
se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ».

La petite fille le regarde et dit :
« D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle » ?

Celui-ci répond, « Et si on parlait de la politique Française »

La petite fille lui répond :
« D'accord, mais avant, écoutez-moi bien »
« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes,
la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "

Le politicien pantois, réfléchit un instant puis avoue
« Ma foi, je ne saurais l'expliquer ».

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
« Comment voulez vous que nous discutions de la politique Française,

alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de ******

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Friponne

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Bartatac

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Friponne

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Authentique histoire

À la Fac de médecine de Paris , un professeur fait cours aux élèves de 1ère année sur « les contractions musculaires involontaires ».

Réalisant le peu d’intérêt suscité chez ses étudiants, il décide de les réveiller en posant la question suivante à une jeune femme assise au premier rang :


« Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »

Et elle de répondre : « Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le PSG . »

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi ....

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Bartatac

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ygjg

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Retour de fête...

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d' une fête.

Un flic l' arrête et lui dit :
- Test d' alcoolémie.
- Et xxx ! Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 EUR ?
- c' est d' accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui dit :
- Test d' alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 EUR vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 EUR ?
- c' est d' accord. Allez-y.

5 minutes plus tard, le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d' alcoolémie. Écoutez est-ce que
pour 10 EUR vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
- 100 EUR !!! Mais les autres flics ne m' ont coûté que 20 EUR.

Le flic sourit et réplique :
- Oui, mais maintenant moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !!!!!

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